Amistad?.....Hasta donde

Ultimamente he estado pensando (si ya se es malo para la salud), hasta donde es aceptable perdonar en una amistad, hasta que punto es el limite que se debe de establecer en una amistad, yo por ejemplo se que los amigos los verdaderos son muy dificil de conseguir, por eso siempre he tratado de conservarlos, los pocos o los muchos que sean, pero a veces esas personas hacen cosas que a uno le molestan, se que sonara muy cursi o tonto pero el punto que quiero tratar es cuando esas cosas se hacen una y otra vez, hasta donde el "ups perdon" o el "lo siento" es aceptable, sera que yo trato de no hacer ciertas cosas que no me gustaria que me hicieran a mi, aunque se tambien que yo no soy una blanca palomita, bueno esta inquietud tambien refleja que no tengo nada que hacer pero me inquieta un poco, porque se supone que debes de entender los puntos de otras personas pero eso no quita que no te agrade lo que hacen, bueno al menos me desahogue un poco, espero que en la siguiente entrada tenga algo mas interesante, al rayo..............

Y ahora que..........

Despues de una buena reprimenda (jejeje) mas bien leccion que me dieron unos amigos, de acuerdo a como he llevado las cosas, me hicieron entender en parte lo mal que habia estado actuando y me hicieron comprender tambien que estaba pensando las cosas al reves, he decidido cambiar, pero ya no solo por fuera, quiero tirar para siempre esa mascara de felicidad con la que habia estado escondiendo mi dolor y frustacion, ahora quiero de verdad reencontrarme conmigo mismo y ahora si ser feliz, claro dentro de lo que cabe.

Las preguntas vienen y van de una manera increible tales como: ¿Ahora que sigue?, ¿Como debo realmente ser y comportarme?, ¿Realmente estoy listo continuar mi vida sin ella? entre muchas otras, claro no tengo las respuestas de todas, de hecho no tengo respuestas para la mayoria (claro si supiera todo eso me llevarian los rusos jejeje), pero se que voy a encontrar la respuesta de todas con ayuda de mis amigos, con un poco de tiempo y otro tanto de paciencia.

Muchas gracias a todos por haberse preocupado por mi y por haberme aguantado tanto, gracias por los jaloncitos de orejas que tenian que darme y gracias sobretodo por hacerme una persona tan especial por haberme ofrecido su amistad y su cariño.

A mi amigo Juan Pablo que me enseño que a pesar de lo hiriente y lo sarcastico que puedo llegar a ser y de lo que puedo hacer sufrir a la gente con mi sinceridad agresiva hay personas que me aprecian a pesar de mis errores y mis faltas y aun asi me tienen tanta estima que me llaman amigo.

A mi amiga Reyna que me enseño lo bonito que es tener esa risa a flor de piel, que a pesar de las adversidades y los tropiezos que te pone la vida uno tiene que levantarse y volver a levantar la cara con una sonrisa en ella, gracias mija por darme el privilegio de considerarme tu amigo.

Gracias por preocuparse, por sus oraciones para ella, gracias por estar conmigo, gracias, simplemente gracias.

Todo es un tal vez.........

Pense ilusamente que lo mas dificil habia pasado, que por haber tenido unos dias tranquilos y de paz habia terminado en parte el dolor y sufrimiento de su partida, pero me encuentro desde hace una semana en una depresion bastante profunda, de la cual no se como salir, he vuelto a antiguos vicios como el de mostrar una cara diferente a la gente y tratar de ser la persona que conocen y guerdarme esos sentimientos para mi mismo, no por que me de verguenza expresar mis sentimientos, sino por que sigo creyendo que es algo que tengo que superar por mi cuenta.

Estoy muy aproximado a como me sentia en los primeros meses, me sigo sintiendo solo y los recuerdos me siguen a donde quiera que voy, y cada uno de ellos me hacen sentir que ese sentimiento de soledad va creciendo mas y mas, un sentimiento con el cual no puedo luchar, o simplemente no quiero luchar. No se si el hecho de no haber podido despedirme de ella es lo que me tiene de esta manera o el hecho de que al final no importo todo lo que luchamos, todo lo que intentamos, todo lo que soñamos, al final ya no se cual es la verdad.

Tal vez es que no se vivir sin ella o tal vez no quiero, tal vez su ausencia es algo tan grande tan profundo que no se como luchar para sobreponerme o tal vez no quiero hacerlo, tal vez con el tiempo logre recordar sus caricias y sus besos y la forma que ella me amaba como algo maravilloso pero que ya es pasado o tal vez no quiero, tal vez quiero ver hacia el futuro sin darle la vuelta a la hoja del cuaderno de mi vida o tal vez todavia no estoy listo para eso, tal vez debo de empezara a comprender que esta vida todavia no significa nada sin ella o tal vez no quiera vivirla mas.........

No se que me depare el futuro, de hecho no se si tenga uno........ pero se que mi deseo mas grande es volver a verla, es a lo mejor lo que me mantiene en esta vida, tratando de luchar contra algo que yo se que es mas grande de lo que voy a llegar a ser algun dia, tal vez lo unico que me mantiene es la esperanza de volver a verla y ver en sus ojos que logre hacer nuestro sueños realidad.

Un amigo publico una vez quien es el que muere, el que se va o el que queda con el sufrimiento en este mundo, creo que no puedo contestar esa pregunta, no conozco la respuesta, pero se a pesar de lo egoista que suene, se que si me hubieran dado a escojer de quien se iba primero si ella o yo, antes hubiera dicho que preferiria morir antes que ella, pero ahora creo que fue mejor que se diera de esta manera y que ella muriera primero, por que este dolor y este vacio que siento no se lo deseo a nadie, y mucho menos hubiera deseado que le pasara a ella.

Linda no se que voy a hacer, ni como debo de hacerlo pero espero que ya estes descansando de todo este mundo, que dejes de preocuparte por nosotros, que al momento de nuestro nuevo encuentro sea ahora si para siempre, hasta siempre Linda.

El adios fue mas dificil.........

El viernes 25 de mayo fue un dia dificil decidi seguir mi camino, decidi que era momento para decir adios, es raro como uno se aferra a cosas que son imposibles o que sabes que no pueden ser, el viernes tome la desicion de despedirme de la persona que durante mas de 10 años fue la mas importante en mi vida y a pesar que solo han pasada 3 meses de su ausencia he decidido, ya no cerrarme mas a la vida, en cualquiera de sus formas, he decidido vivir y volver amar si se presenta la oportunidad, por que esa fue sin duda la mejor enseñanza que pudo haberme dejado con su partida, su ultima enseñanza fue vive!!! pues no sabes si el dia de mañana vas a estar aqui, es cierto decirle adios al amor que le tuve, a los sueños que hilvanamos, a la promesa de vivir mi vida a su lado fue sin duda muy doloroso, pero senti a la vez paz y confort, tambien se que no debo aferrarme a ella, por que en la medida que yo deje de llorar y sufrir su ausencia, ella por fin va a descansar, va a descansar de este mundo, va a descansar de esa enfermedad que al final pudo mas que ella, por fin va a descansar. Descansa en paz mi amor se que nunca voy a olvidarte, y se que siempre vas a estar en mi, por que al final irremediablemente tu me cambiaste y me hiciste ser un hombre mejor, descansa amor por que se que te ganaste el cielo, no por lo que sufriste en esta vida, sino por la forma tan maravillosa que nos amaste.

Momentos dificiles que quiero compartir.......

Hoy he decidido compartir todo lo que he pasado en estos casi tres meses de que ella se fue, si lo encerara en una solo expresion diria que ha sido lo mas parecido infierno. Nunca me habia sentido tan solo en toda mi vida, no hay un lugar, un momento, una expresion que no me haga pensar en ella, es cierto ahora ya estoy mas tranquilo ya mas hecho a la idea ya mas en paz.

Les agradezco todos los detalles que tuvieron conmigo en esos momentos, a aquellas personas que me apoyaron y que estuvieron ahi cuando mas los necesitaba, es cierto que he pensado cosas de las que me he arrepentido luego, es cierto que pense en su momento acabar con todo ese sufrimiento, pero me di cuenta que no era el camino, es cierto tambien que mis cambios de humor y mis desplantes para con mi familia y amigos no han sido correctos y les pido perdon por ello, es cierto tambien que no quise hablar de mi dolor con ninguno de ellos y ahora comprendo que no fue lo correcto por que tenia el corazon destrozado y quien mejor que mis amigos y mi familia para aliviar un poco todo el dolor, bueno a manera de final ya he descubierto que la vida sigue, aunque eso no signifique nada en estos momentos todavia para mi ya puedo levantar un poco la cabeza y mirar al frente, el dolor continua, no se por cuanto tiempo mas seguira, pero he descubierto que ella me dejo una enseñanza muy importante, me enseño que debo vivir, no importa que tan duro sea el camino o lo que espera al final de el, los momentos que pases en ese trayecto es lo mas importante y si los sabes aprovechar realmente seras feliz en esta vida y en lo que viene despues de ella.

Es tiempo de cambios......

Aunque normalmente uno hace propositos de año nuevo, nunca o casi nunca los cumplimos, es cosa de proponerse metas pequeñas y alcanzables para obtener un proposito mayor, yo tengo un aliciente ya que mi novia por fin recibio su trasplante de riñon y no ha habido complicaciones al respecto, agradezco a todos los que la ayudaron en este dificil etepa en su vida y espero que dios los bendiga por todo......